Care este cel mai bun mod de a va ajuta familia printr-un divort? Fiecare situatie si fiecare familie sunt diferite. Dar urmatoarele sugestii pot face procesul mai putin dureros pentru copii, adolescenti si familii.
Ajutati copiii sa-si gestioneze sentimentele
Incurajati-va copiii sa-si impartaseasca sentimentele (pozitive si negative) cu privire la ceea ce se intampla.
Este important ca parintii care divorteaza (si cei care au divortat deja) sa se aseze cu copiii lor si sa ii incurajeze sa spuna ce gandesc si ce simt. Dar asigura-te ca nu amesteci asta cu propriile sentimente. Asigurati-va copiii ca sentimentele lor sunt importante, valide si normale. Spuneti-le ca puteti gestiona o conversatie despre sentimente care pot fi chiar dificile sau dureroase.
In timpul acestor conversatii, evitati sa incercati sa rezolvati probleme si sa schimbati sentimentul copilului dumneavoastra. In schimb, concentreaza-te pe ascultare si pe multumirea copiilor tai pentru onestitatea lor. De cele mai multe ori, copiii simt pierderea familiei si va pot invinui pe dvs. sau pe celalalt parinte (sau pe amandoi) pentru ceea ce se intampla in viata lor. Prin urmare, va trebui sa fiti pregatiti sa raspundeti la intrebarile pe care le pot pune copiii dvs. sau sa le raspunda preocuparilor.
Faceti conversatii despre divort si despre modul in care acesta va afecteaza copiii un proces continuu. Pe masura ce imbatranesc si se maturizeaza, copiii dvs. pot avea intrebari sau ingrijorari care nu le-au trecut prin minte inainte. Chiar daca se pare ca ati mai discutat despre aceleasi subiecte, pastrati dialogul deschis. Daca este posibil, asezati-va cu celalalt parinte si planificati impreuna cum veti vorbi despre ceea ce se intampla.
Daca crezi ca vei fi foarte suparat, roaga pe altcineva (aceasta poate fi o ruda) sa vorbeasca cu copiii tai. Este in regula si sanatos ca copiii sa-si vada parintii tristi sau necajiti, dar daca emotiile lor sunt foarte intense, se pot simti responsabili de sentimentele parintilor lor.
Daca copiii dvs. va vad ca faceti fata unei emotii complicate, incercati sa faceti fata acesteia in cel mai sanatos mod posibil pentru a da un exemplu bun. Incerca:
Da-i un nume emotiei tale („In acest moment ma simt trist”).
Fa clar ca stii ca este normal sa te simti asa uneori („Este in regula si este normal sa ma simt trist”).
Vorbeste despre cum va face fata acestui sentiment („Ceva care ma ajuta mereu sa ma simt mai bine cand sunt trist este sa gatesc fursecuri cu tine si sa ma joc afara. Ce zici sa faci asta?”).
Este normal ca copiii sa aiba multe emotii in legatura cu divortul. Se pot simti vinovati si isi pot imagina ca au „cauzat” problema. Acest lucru este valabil mai ales daca copiii si-au auzit parintii certandu-se de ei de multe ori. Copiii si adolescentii se pot simti furiosi, speriati sau ingrijorati de viitorul lor. Daca exprima aceste emotii, asigurati-le ca nu sunt si amintiti-le ca acesta este un sentiment normal.
In timp ce copiii pot suferi un divort destul de mult timp, impactul real se simte de obicei pe o perioada de aproximativ 2 pana la 3 ani. In acest timp, unii isi pot exprima sentimentele. Dar, in functie de varsta si dezvoltare, alti copii nu vor avea cuvintele pentru a o face. Apoi, este posibil ca sentimentele sa actioneze sau sa fie deprimate. Pentru copiii de varsta scolara, acest lucru poate insemna ca notele lor scad sau isi pierd interesul pentru activitati. In cazul copiilor mai mici, aceste sentimente sunt adesea exprimate in timpul jocului. Cautati „efectul de dormit” la copiii mici: La inceput, pot face schimbari mari la pas, dar ani mai tarziu pot avea comportamente perturbatoare sau emotii provocatoare. Comunicarea deschisa cu copiii si oferirea unui exemplu pentru a face fata sentimentelor intr-un mod sanatos, chiar si atunci cand par bine cu schimbarile, poate reduce problemele ulterior.
S-ar putea sa fiti tentati sa spuneti unui copil sa nu se simta intr-un anumit fel, dar copiii (si chiar adultii) au dreptul la propriile sentimente. Si daca ii fortezi sa aiba o „fata fericita”, este mai putin probabil ca copiii tai sa-ti impartaseasca sentimentele reale.
Programele de grup pentru copiii care divorteaza, care se desfasoara in scoli sau in organizatii religioase sunt o resursa excelenta pentru copii si familii care au nevoie de ajutor pentru a trece prin etapele incipiente.
Tineti copiii departe de conflictele si argumentele adultilor
Acesta este unul dintre cele mai grele lucruri de facut. Dar este important sa nu spui niciodata lucruri rele despre fostul tau in fata copiilor tai sau intr-un loc unde te pot auzi. Copiii acorda o atentie speciala acestor lucruri. Cercetarile arata ca cel mai important factor pentru adaptarea pe termen lung a copiilor cu parinti divortati este nivelul de conflict pe care il vad intre parinti. Acest lucru ii pune pe copii intr-un loc dificil daca trebuie sa aleaga parti sau sa auda comentarii negative despre un parinte.
La fel de important este recunoasterea evenimentelor reale. De exemplu, daca unul dintre parinti se indeparteaza sau abandoneaza familia, recunoasteti ce s-a intamplat. Nu este responsabilitatea ta sa explici comportamentul fostului tau. Dar daca copiii tai iti pun intrebari, este important sa le raspunzi cat mai neutru si onest posibil.
Incercati sa nu folositi copiii ca mesageri, mai ales atunci cand va certati
Oricat de ispititor este, nu va folositi copiii ca mesageri. Exista multe alte modalitati de a comunica cu fostul dvs. De asemenea, rezistati impulsului de a va intreba copilul ce s-a intamplat in cealalta casa. Copiii sunt jigniti cand se simt rugati sa „spioneze” celalalt parinte. Ori de cate ori este posibil, contactati-l direct pe fostul dvs. despre lucruri precum ore, vizite, probleme de sanatate sau scolare.
Fii pregatit pentru probleme atunci cand copiii se adapteaza la un nou partener sau la copiii noului partener.
Relatiile noi, familiile reunite si noile casatorii se numara printre cele mai complexe parti ale procesului de divort. O noua familie asamblata poate adauga mai mult stres pentru o perioada de timp si poate necesita o alta perioada de ajustare. Pastrati comunicarea deschisa, lasati copiii sa ramana singuri cu parintii si urmariti semnele de stres pentru a preveni problemele.
Ganditi-va cum sa reduceti stresul din viata dvs. pentru a va ajuta familia.
Sprijinul de la prieteni, familie, grupuri religioase si organizatii precum Parinti fara parteneri poate ajuta parintii si copiii sa se adapteze la separare si divort. Copiii pot intalni alti copii care au dezvoltat relatii bune cu parintii instrainati si isi pot spune reciproc secretele. Obtinerea sprijinului ii poate ajuta pe parinti sa gaseasca solutii la tot felul de provocari practice si emotionale.
Ori de cate ori este posibil, ar trebui sa ii incurajati pe copii sa aiba o perspectiva cat mai pozitiva asupra ambilor parinti. Chiar si in cele mai bune circumstante, separarea si divortul pot fi dureroase si frustrante pentru copii.
De asemenea, parintii trebuie sa-si aminteasca sa aiba grija de ei insisi. Reduceti stresul gasindu-va prieteni de sustinere si cerand ajutor atunci cand aveti nevoie de el. Incercati sa pastrati unele dintre vechile traditii familiale in timp ce construiti noi amintiri de impartasit. Aratarea copiilor cum sa aiba grija de mintile si corpurile lor in perioadele dificile ii poate ajuta sa devina mai rezistenti in viata.
Amintiti-va ca onestitatea, sensibilitatea, autocontrolul si timpul vor ajuta in procesul de vindecare.