Emotiile sunt esentiale pentru experienta noastra umana, dar a vedea emotii „negative” la copiii nostri – furie, frica, gelozie, invidie, tristete, resentimente – ne poate face sa ne simtim inconfortabil.
Emotiile puternice la copiii nostri ne pot declansa propriile reactii emotionale si ne putem simti pierduti in ceea ce priveste cel mai bun mod de a raspunde.
Multi dintre adultii de astazi au crescut fara sa vorbeasca despre emotii. Dar, ca parinti moderni, ni se spune ca trebuie sa ne invatam copiii despre sentimentele lor pentru a-si construi rezistenta. Deci, cum va puteti incuraja copiii sa vorbeasca despre sentimentele lor?
Cercetarile arata ca copiii invata despre emotii in patru moduri cheie: cum sunt parinti, cum ii invatam in mod explicit, comportamentul nostru si mediul familial.
1) Parintul nostru ii ajuta pe copii sa numeasca, sa exprime si sa gestioneze emotiile
In calitate de parinti, avem un rol important in a-i ajuta pe copii sa-si numeasca, sa-si exprime si sa-si gestioneze emotiile.
Dar acest lucru nu este adesea usor. S-ar putea sa ne simtim confortabil sa-i invatam pe copiii nostri sa recunoasca cand le este foame, oboseala si sete, dar sa fim concentrati pe oprirea tristetii, fricilor sau maniei copiilor, mai degraba decat pe a le preda despre aceste emotii.
Toata lumea simte o serie de emotii, iar emotiile „negative” nu sunt in mod inerent rele. Emotiile sunt semnale care sunt importante pentru supravietuirea noastra si ne ajuta sa ne intelegem pe noi insine si lumea noastra. Copiii deseori isi „reproseaza” emotiile, mai degraba decat sa vorbeasca despre cum se simt.
Cand ii invatam pe copii ca toate emotiile sunt sanatoase, ei invata sa aiba incredere in ei insisi, se simt mai confortabil sa-si impartaseasca sentimentele si vad emotiile ca experiente scurte care trec.
Deci, ce ar trebui sa spunem in acest moment?
-
Incepeti prin a descrie ceea ce vedeti sau observati. „Suna trist/furios?” sau „Arati putin linistit”.
-
De multe ori nu stim exact ce simte copilul nostru. Fii tentativ si verifica: „Arati frustrat, nu-i asa?”
-
Validati: „Acea situatie a fost foarte grea, nu e de mirare ca esti frustrat.”
-
Cand copilul nostru este suparat, nu trebuie sa spunem mare lucru. Incercati sa ascultati si sa va conectati prin contact vizual si atingere blanda. Dupa cum ne reaminteste profesorul de asistenta sociala si autorul de la Universitatea din Houston, Brene Brown, nu este vorba de a avea cuvintele potrivite, ci de a oferi sprijin si conexiune.
-
Evitati sa incercati sa remediati (rezolvarea problemelor) sau sa distrageti atentia copilului atunci cand este emotional. Sprijina-i pe copii sa-si recunoasca si sa „stea cu” sentimentele lor.
-
Copiii mai mari si adolescentii pot invata cum sa inceapa sa-si mascheze emotiile, asa ca s-ar putea sa le vedem doar comportamentele provocatoare. Imaginati-va ca comportamentul lor este varful unui aisberg, cauzat de emotii sub suprafata. Incercati sa va conectati cu emotia lor, in loc sa va concentrati doar pe comportamentul „Ti-ai trantit usa, te simti suparat?”
2) Parintii pot invata in mod explicit copiii despre emotii
Cand toata lumea este calma ( nu cand tu sau copilul tau sunteti suparati), ii putem invata pe copii despre emotii.
Putem incepe conversatii despre emotii bazate pe aproape orice il intereseaza copilul tau, o emisiune TV, un joc video, un film sau o carte pe care o citeste. Un film grozav pentru a incepe conversatia este Inside Out.
Vizionarea emotiilor in personaje fictive normalizeaza emotiile ca o experienta universala si ii ajuta pe copii sa recunoasca tipuri mai subtile de emotii si moduri diferite de a exprima si gestiona emotiile.
Pentru copiii mai mari care au devenit mai constienti de sine, incercati sa aveti aceste discutii atunci cand nu va uitati direct la ei, in masina sau in timpul unei activitati (mersul pe jos, lovitura cu piciorul in minge, vizionarea unui film impreuna). Unii copii se deschid mai mult la culcare. Incearca sa asculti mai mult si sa vorbesti mai putin.
3) Copiii privesc si invata de la noi
Multi dintre noi am crescut in familii in care parintii nu ne-au invatat despre emotii sau au fost modele slabe pentru exprimarea emotiilor in moduri sanatoase.
Daca acesta este cazul, este obisnuit sa vedem emotiile ca fiind rele si nefolositoare si sa credem ca nu este bine sa ne oprim asupra sentimentelor.
In consecinta, poate fi greu sa ne uitam la copiii nostri care experimenteaza emotii negative puternice. Daca va simtiti declansat de emotia copilului dvs., va va ajuta sa faceti o pauza. Puteti parasi camera daca este necesar. Este sanatos sa modelam copiii care iau o pauza atunci cand ne simtim coplesiti.
Daca facem o greseala ca parinti si actionam in moduri cu care nu suntem mandri, aceasta este o oportunitate grozava de a le modela copiilor nostri cum sa repare.
Explicati ce simtiti, ca actiunile voastre nu au fost in regula si cereti scuze. Acest lucru le ofera copiilor un sablon pentru a-si remedia singuri, ceea ce este o abilitate critica de relatie.
Daca te lupti adesea sa-ti gestionezi propriile emotii, a invata despre emotii este un inceput bun. Doua carti grozave sunt:
- Permisiune de a simti (Marc Brackett)
- De la A la Z al sentimentelor (Andrew Fuller si Sam Fuller).
4) Copiii sunt afectati de relatiile din familie
Emotiile sunt contagioase. Copiii sunt afectati de alte relatii din familie, inclusiv de conflictele dintre parinti.
Amintiti-va, conflictul este o experienta umana sanatoasa si nu poate fi eliminat. In schimb, este important sa le aratam copiilor un conflict sanatos, in care toti exprimam emotiile intr-un mod respectuos.
De asemenea, este important ca copiii sa vada rezolvarea sanatoasa a conflictelor.